POIS, POIS!...

Fora da gaveta

Do blog Fora-da-gaveta.blogspot.com retirei estas imagens fortes, provávelmente incomodativas para alguns, mas que fazem parte de uma campanha que pretende chamar atenção para a necessidade de falar abertamente sobre sexo, não apenas entre os dois ou mais intervenientes no acto, como em comunidade, de forma a fomentar a tolerância e o respeito e afastar de vez alguns conceitos discriminatórios pré-concebidos. O amor - qualquer espécie de amor - não deve ser olhado de lado, não deve ser motivo para comentários de escárnio. O amor não tem cor, não é branco ou preto, não tem sexo ou religião, é um sentimento puro e profundo, a vontade de sermos e de fazermos alguém feliz. Podemos não gostar, sentirmo-nos incomodados até, mas não precisamos de criticar alguém só porque é diferente.

FRASES SOBRE SEXO

" Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo."

" A primeira vez sempre deixa marcas. Se não é na memória, pelo menos no carpete da sala"

" Normalmente a mulher goza antes. E naquela hora que você tira a cueca, ela olha para você e dá uma gargalhada"

" Os homens têm dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam E que nessa hora eles não estão por perto."

" Sodomia desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado"

" O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Claudia Raia, Maetê Proença e a Bruna Lombardi juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano"

" O sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse. Sempre junta gente"

O que é mais moderno, masturbação masculina ou feminina?;
A feminina é mais moderna, pois é digital. A masculina é manual.

A namorada para o namorado:;
- Pára! Pára! Eu sou moça de família!;
- E daí? A Coca-Cola também é e da para cinco!

O jovem casal - ele míope, ela linda - namora no jardim.;
- Querido, tire os óculos, eles estão machucando as minhas coxas.;
Logo depois ela reclama:
- Amor, ponha os óculos de novo, você esta comendo grama...

Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?;
- Não me lembro... Qual e mesmo o nome dela?

Perguntaram ao padre o que ele achava do sexo antes do casamento, e ele respondeu:
-- Se não atrasar a cerimônia pode usar a sacristia!

Também perguntaram o que ele achava dos padres se casarem, e a resposta:
-- Se eles se amam, tudo bem!

Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.

AMOR é uma palavra universal, mas em francês é mais fácil porque a língua ajuda.

Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

Sexo é hereditário: Se seus pais nunca fizeram, as chances são de que você também nunca vai fazer.

Mais vale um seio na mão do que dois no soutien.

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SINAIS DOS TEMPOS

Mudam-se os tempos..., como escreveu um dia o nosso ícone da poesia, Luís de Camões, frase que aproveito hoje para relatar um episódio ocorrido ontem de manhã, numa papelaria no centro de Almada, entre um homem de idade e dois escuteiros. Entrei eu para comprar o jornal, logo seguido desse senhor, que foi interpelado por dois jovens dessa nobre instituição que desde muito novos aprendemos a respeitar, por formar mentalidades e incutir os príncipios básicos de educação e cidadania nos nossos jovens. Esses escuteiros pretendiam vender algo ao idoso, de forma a angariar receitas para a associação, ao que o homem lhes respondeu que não comprava por não saber ler. Um dos rapazes insistiu, alegando que era por uma boa causa, tendo o homem voltado a dizer que não estava interessado e, pensei eu, a conversa ficaria por ali. Mas não. Persistente e pior que isso, mal educado, o jovem retrucou que "se não sabe ler, porque é que vai comprar o jornal?". Não quero acreditar que seja esta a educação que dão aos escuteiros nos dias de hoje, esperando que, isso sim, se trate de um caso particular entre os escuteiros, mas infelizmente normal, de má formação de toda uma sociedade, num país que já foi de poetas e onde agora impera a falta de respeito, de boas maneiras e costumes e um vocabulário sem graça, amoral e ofensivo.

ONDE É QUE JÁ VI ISTO?

Começa a tornar-se um hábito para Materazzi, levar uma cabeçada, de cada vez que se desentende com um adversário. Ontem foi a vez de Delvecchio imitar Zidane pelas piores razões, durante o jogo Sampdória-Inter. Será que o defesa italiano também ofendeu a irmã do avançado da Samp?

O DREAM TEAM DA LUZ

IMAGENS DO PAÍS REAL

EVASÕES (Ayumi Kinoshita)

ANJOS & DEMÓNIOS

"Os homens distinguem-se pelo que fazem, as mulheres pelo que levam os homens a fazer."

Carlos Drummond, escritor brasileiro

EU, COMI CAROLINA

O recente livro de Carolina Salgado não poderia

passar despercebido à editora nortenha

Calotes&Comadres. Num acto de justiça editorial, a

empresa de Cedofeita lançará, um dia destes, o

livro-resposta: "Eu comi Carolina". Escrito segundo

uma lógica de crónica, o livro relata as histórias

amorosas e perversas entre a senhora e 54

membros da claque do FCP. Pormenores sórdidos

de como uma claque pura e jovem é,

repetidamente, violentada pela então companheira de Pinto da Costa. "O tom do livro roça a

brejeirice e a bufice mas esses são os ingredientes que se identificam com o público-alvo:

nortistas, arrumadores de carros, trolhas, empregados do Mercado do Bulhão e reformados",

disse-nos Fortunato da Ribeira, dono da Calotes&Comadres. "Pretendemos ser o segundo texto

mais lido em 2006 pelos reformados portuenses.

Pretendemos estar entre a revista Gina, que ficará quase de certeza em primeiro, e Eu, Carolina.

Como vêm o objectivo até que é irónico pois pretendemos ficar em cima da Carolina, ah ah ah",

gracejou o editor. Mas, enganem-se quem espera que o livro seja mais um grande exemplar da

literatura portuguesa como aqueles que nos tem habituado a casa nortenha. "O livro é para

competir. Em jeito de teaser deixem-me até adiantar-vos em primeira-mão, que a posição

sexual preferida da Carolina é a posição de Hooligan, seguida de uma cigarrada para afastar as

réstias da performance aerofágica que ela não perdoa após aquele acto olímpico", confidenciou-

nos Fortunado da Riberia. E para quem não é dado a modernices, nem vê muito a TVI, a posição

de hooligan envolve quase sempre, e para ser bem praticada, uma rede separadora, uma

senhora encostada e uma claque do FCP perfilada para lhe apoiar no grito de guerra. Ora aqui

está mais uma bela prenda de Natal. Jamais, em tempo algum, um " portista " leu tantas

palavras seguidas como neste Natal de 2006.

Bem hajam os novos escritores portugueses e bem hajam as políticas de mobilidade deste

governo. Hoje uma prostituta, amanhã amante de um dirigente de futebol e mais tarde, quem

sabe, uma escritora de um best-seller (uma besta-seller, tal como a profissão pede).

(retirado de www.facciosos.blogspot.com)

PENSAMENTO DO DIA

"Sorri, sorri sempre,

ainda que o teu sorriso seja triste,

porque mais triste que o teu sorriso triste

é a tristeza de não saber sorrir."

RETRATO

SOU AMANTE DE AMORES IMPOSSÍVEIS

UM ESCRAVO DE ILUSÕES INATINGÍVEIS

UM CATIVO SEM CATIVEIRO

UM REI SEM TRONO

UM MUITO... VAZIO.

TESTE DE INTELIGÊNCIA

Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK? Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...
Preparado?

1ª Pergunta: Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente. Em que lugar estás?

R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absulutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!

Tenta não errares esta pergunta, vá...Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste na primeira...

2ª Pergunta: Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em... ?

R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás completamente errado (ehehehe) de novo. A sério, como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o último??

Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??

3ª Pergunta: Matemática complicadissima... Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha... Faz um esforço... Pega em 1000 e soma-lhe 40. Agora soma mais 1000. Agora soma 30. Soma mais 1000. Agora adiciona 20. Volta a juntar 1000. Soma mais 10. Qual é o total?

R: Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100...Não acreditas?? Duh... Vá, faz a conta na calculadora! Decididamente, hoje não é o teu dia....Talvez acertes a última pergunta, certo??

Última pergunta: O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4.Nono. Qual o nome da quinta filha?

R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta de novo, bronco...

Vá lá, esta é fácil pra saires daqui bem-disposto Por isso que é a pergunta de bónus...

Pergunta de Bónus: Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido. Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir ao vendedor da loja?

R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso pra saber isto, certo??

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SEM COMENTÁRIOS

DESCUBRA AS DIFERENÇAS

FARTO DA FLORIBELA?

INSTRUÇÕES

HUMOR

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem… estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum… o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que digite.
- Seu monitor tem um indicador de estar ligado?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei!
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de electricidade. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão… sem luz?

Pausa longa…

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja!!
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais para ter um computador.!!!

FIM DA PRIMEIRA VOLTA (foi mau)

Classificação Super Liga

PosiçãoNomePontos

1 pacazores 90

2 pedromccapela2 87

3 brunoantunes30 86

4 joaoverona 85

5 lmiguelslb 84

6 pedro_nina 84

7 gogavino 83

8 henrique_nogueira 82

9 joaodicanio 81

10 tartaruganinja 81

NUVENS

Esse tipo de nuvem chama-se Mammatus. Elas não antecedem um tornado ou indicam tempestade. São formadas quando o ar já está saturado de gotículas de chuva ou cristais de gelo, e começa a 'afundar'.O pior da tempestade geralmente já passou quando este tipo de nuvem aparece. São bastante raras e belíssimas. "

NO DIA EM QUE EU NASCI...

Nasce miguel teixeira



Presidente discursa sobre o nascimento


Dia da semana,
29 de Novembro de 1968
O Presidente da República Portuguesa, Américo Tomás, proclamou, num breve discurso ao país, que hoje será dia de celebração nacional pelo nascimento de miguel teixeira. Era evidente o seu contentamento pelo tão aguardado nascimento. Hoje, na sua curta visita ao bébé, Américo Tomás, reencontrou várias personalidades da sociedade portuguesa, mostrando-se bastante animado. O dia 29 de Novembro de 1968 será, a partir de agora, uma data importante no calendário nacional.



Benfica vence campeonato
O Benfica conquista o título de vencedor do Campeonato Nacional da Primeira Divisão. Na classificação final da prova, o Sporting não foi tão feliz, terminando a prova em segundo lugar. Na Taça de Portugal a vitória sorriu ao FC Porto.




Principais notícias do mundo neste ano

Abertura dos X Jogos Olímpicos de Inverno em Grenoble, em França.


- O esquiador francês Jean-Claude Killy ganha três medalhas de ouro nos Jogos Olímpicos de Inverno em Grenoble.
- Jocelyn Burnell, astrónoma britânica, anuncia a descoberta do primeiro pulsar.
- Autoridades do ténis decidem admitir no torneio de Wimbledon jogadores profissionais; até então, somente eram admitidos jogadores amadores.
- Salazar fixa residência, na ilha de São Tomé e Príncipe, ao seu dirigente oposicionista, Mário Soares.
- A antiga ponte de Londres é vendida a uma companhia norte-americana que a transporta, pedra a pedra, e a reconstrói no Arizona.
- O maior engenho nuclear subterrâneo testado nos EUA explode no Nevada.
- O papa Paulo VI reafirma a posição tradicional da Igreja, condenando os métodos de contracepção.
- Tropas russas invadem a Checoslováquia.
- Em Portugal, Salazar é internado após uma queda.
- Salazar, após uma queda que exigiu uma intervenção neurocirúrgica, deixa de exercer funções governamentais.
- Salazar é exonerado do governo português.
- Marcelo Caetano substitui Salazar na liderança do governo português.
- Lançamento, do Cabo Kennedy, da nave espacial Apollo 7, sendo este o primeiro voo espacial tripulado, levando a bordo três astronautas.
- Abertura dos XIX Jogos Olímpicos, no México.
- Jacqueline Kennedy, viúva do presidente norte-americano Kennedy, casa com o milionário grego Aristotle Onassis.
- Richard Nixon é eleito 37º presidente dos EUA.
- Em Portugal, lei da igualdade de direitos políticos entre homens e mulheres seja qual for o seu estado civil; contudo, quanto às eleições locais, permanecem apenas como eleitores das juntas de freguesia os chefes de família.




31ª cerimónia anual dos Óscares de Hollywood
ŽAnd the winner is...Ž Mais um ano cheio de filmes fabulosos a encher os ecrans. Foi sem dúvida um grande espectáculo a noite da entrega dos óscares deste ano. O prémio para o melhor filme foi para Oliver. Este filme arrecadou também o óscar para o melhor realizador, Carol Reed. Para o melhor actor o óscar foi atribuído a Cliff Robertson pelo seu excelente desempenho este ano. Considerada a melhor actriz, Barbra Streisand, recebeu o seu óscar com grande contentamento.




Fazem anos neste dia...

1803 - Christian Johann Doppler (físico)
1832 - Louisa May Alcott (escritora)
1874 - Egas Moniz (médico neurologista e neurocirurgião)
1888 - D. Manuel Gonçalves Cerejeira (cardeal-patriarca de Lisboa)
1932 - Jacques Chirac (estadista)



Música
As Musicas dos tops sao: Hey Jude / The Beatles, The Dock Of The Bay / Otis Redding e Mrs. Robinson / Simon & Garfunkel.

O OUTRO LADO... DO ABORTO

De meu tenho este corpo de mulher.

Minhas as mãos

Minha a cabeça

E as pernas

E o ventre

E o sexo.

Tudo o que no meu corpo tenho

Fora e dentro.

É meu!

Minha é a escolha do corpo bem ou mal tratar,

Minha é a liberdade de o viver,

Ou do corpo não querer

Mais a vida e o respirar.

Meu é o sexo

E minha a liberdade de amar rejeitando a concepção.

Porque meu o corpo

E minha a decisão

Do que quero do meu corpo fazer.

Se eu cortar um braço.

Alguém me penaliza?

Se eu cortar uma perna.

Alguém o desautoriza?

Alguém legisla sobre pernas e braços e outras partes do corpo que é meu?

Recuso que o meu corpo seja discutido!

Recuso que o meu corpo seja debatido!

Recuso que o meu corpo seja ofendido

Violado e limitado

Por discursos demagógicos e humilhantes

E ofensivas ameaças de prisão.

Sobre o meu corpo ninguém legisla!

Só eu!

Minha é a escolha de conceber e criar

Ou de recusar

Que um óvulo me cresça dentro.

Porque meu o ventre!

Meu o corpo!

Minha a vida!

Minha a decisão!

E minha a liberdade

De parir ou não!

...

Se eu cortar um braço

Alguém me penaliza?

Se eu me maltratar

Vou para a prisão?

por ENCANDESCENTE

QUANDO ESTAMOS EM MARÉ DE AZAR...

... até os pombos nos c... em cima!

EU JÁ FIZ AS PAZES. E VOCÊS?

Liga IOL - Ranking

1 pacazores 84

2 pedromccapela2 82

3 joaoverona 81

4 brunoantunes30 80

5 lmiguelslb 78

6 pedro_nina 78

7 gogavino 77

8 tartaruganinja 77

9 joaodicanio 76

10 amadorense 76

11 henrique_nogueira 76

12 booka-slb 76

13 pedro.lagareiro 76

14 pmachadoscp 75

15 joaopaulo.pereira 74

16 nunofdl 74

17 roliveira03 74

18 n_henriques 71

19 kinkas_mello 71

20 portista99 70

21 tomas_ribeiro 70

22 guilherme_nogueira 69

23 romika00 68

24 piremar 66

25 luisteixeirag8 65

A primeira volta do campeonato está a acabar, mas continuo na luta pelo primeiro lugar da liga privada da liga.iol.pt. A partir desta semana será sempre a subir.

O LADO B

DIGA NÃO À PEDOFILIA!...

NUM MUNDO PERFEITO...

VAMOS BRINCAR DE... SEXO

SUÍCIDA ALENTEJANO

"Porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras juntas?
Para dar Trinaranjus! "

BOAS VINDAS

Estou exausto, mas valeu a pena! O meu irmão mudou-se hoje de Lisboa para Almada, com a mulher e o filho, ficando assim mais perto do filho mais velho. A mudança demorou quatro horas, caixotes cheios e pesados, mobília, roupa e brinquedos, mais caixotes, electrodomésticos e um cão. Ainda bem que nem todas as folgas são ocupadas desta maneira. Ainda falta muito trabalho, despejar os caixotes, montar as camas, limpar a casa... Porém e apesar de todos os sacríficios ainda por fazer, já se olha para o futuro com outros olhos, num renovar de forças para as duras batalhas que se irão travar brevemente, esperando que os problemas e o azar do passado tenham ficado para trás, do outro lado do rio. A eles, aproveito para desejar as boas vindas e esperar que tenham toda a sorte que merecem.

CONCORRÊNCIA SÃ

CONCORRÊNCIA SÃ

CONCORRÊNCIA SÃ

ANJOS & DEMÓNIOS

O que faz uma mulher na sala? Turismo. O lugar dela é na cozinha.

RAPTO

Um bandido sequestra o filho de um milionário e envia-lhe uma caixa e uma carta. Na caixa havia uma orelha. A carta dizia: "Esta orelha é minha. A próxima será de vosso filho."

MENTIROSO

Diz o filho para a mãe :
- Mamã, mamã!! Na escola chamaram-me mentiroso.
- Cala-te que ainda não andas na escola!!"

PEDIDO ESPECIAL

Peço a todos os colegas e amigos o favor de não continuarem a encher a minha pasta do correio com lixo electrónico. Imagens como esta podem albergar milhares de vírus nocívos ao bom funcionamento do vosso computador. Obrigado!

NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA!!!

Fontes fidedignas garantem que Carolina Salgado estará já a caminho de Espanha, fugindo assim às ameaças de Pinto da Costa.

PEDIDOS DE NATAL (parte 2)

PEDIDOS DE NATAL

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EVASÕES (Nelly Furtado)

TESTE DE INTELIGÊNCIA

O Durão Barroso visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Durão, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Durão fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Paulo Portas e pergunta:
- Paulo, é o Durão, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, chuta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
- Ah, Durão, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
E Paulo Portas liga para o Cavaco Silva, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Paulo!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado, Cavaco.
E Paulo Portas liga ao Durão:
- Durão, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: és filho da tua mãe e do teu pai, mas não és seu irmão nem irmã. Quem és?
E o Paulo, vitorioso:
- Simples!! É o Cavaco Silva!!
- Não, estúpido!! Tens que treinar mais!! É o Tony Blair, caramba!!

(Recebido por email)

SUGESTÕES

As minhas sugestões de hoje são dois filmes que eu tive oportunidade de ver - ou rever - já nos primeiros dias de 2007. Já tinha visto Tróia, com ideias pré-concebidas que felizmente se revelaram incoerentes, tal a qualidade do filme e a interpretação de Brad Pitt, Orlando Bloom ou Eric Bana. Tróia, é um filme histórico, que faz referência a muitas das histórias que fazem parte do universo imaginário dos nossos primeiros anos, desde o calcanhar de Aquiles ao cavalo de tróia. Se nos conseguirmos abstrair de que nem todos os factos ou ordem cronológica dos acontecimentos são fiéis, temos um excelente épico que nos vai entreter e empolgar durante um bom par de horas. O segundo filme, Cala-te!, em português, é pura diversão, com dois dos grandes nomes do cinema francês recente, Jean Reno e Gerard Depardieu, a fugirem da polícia e dos maus da fita, a quem Reno roubou uma grande quantidade em dinheiro. Uma comédia simples, que vive da química impressionante entre os seus dois protagonistas, com vários gags em que o mais díficil será mesmo controlar o riso. Pena o final, um pouco "à pressão".

DESEJOS DE MUDANÇA

Não há passagem de ano em que não se façam desejos de prosperidade, em que não se peça mais saúde e felicidade para nós e para os nossos, não esquecendo os votos habituais de paz no mundo, menos fome e uma melhoria substancial no problema da camada de ozono. Comem-se as doze passas ao ritmo das últimas badaladas do ano, empurradas por uma taça de champanhe, que na maior parte das vezes não passa de um espumante barato. A verdade é que pouco ou nada muda e mesmo os nossos propósitos mais determinados em contribuir para um mundo melhor vão esmorecendo num ritmo frenético à medida que o stress do dia-a-dia vai tomando conta de nós. Infelizmente - e com a nossa ajuda - vai continuar a haver crianças a morrerem à fome, idosos perecendo antecipadamente no estertor frio da solidão. Vão haver mais guerras, mais aumentos do custo de vida, um crescendo significativo dos níveis de poluição do ar. Hoje, primeiro dia de 2007, a Bulgária e a Roménia passaram a ser integrantes de pleno direito da comunidade económica europeia, retirando-nos do papel de parente pobre da Europa, que se nos devia envergonhar, dava-nos o direito a uma mão cheia de subsídios para o desenvolvimento, que esbarravam sistemáticamente no fundo largo dos bolsos de uma pequena minoria abastada. Dentro de poucos dias teremos os ciganos da Roménia e da Bulgária de regresso às nossas ruas, com os seus odores peculiares e costumes, que não auguram nada de bom. Festejar-se-ía ainda hoje cinco anos da moeda única, caso não tivessemos ficado com menor poder de compra desde que o Escudo cedeu o seu lugar ao Euro. Ah, faz também hoje treze anos desde que me tornei efectivo no meu emprego.