FORMULÁRIO

Formulário de solicitação para sair com minha filha

1. Nome completo: Data de Nascimento:


2. Altura: Peso:


3. Número CPF: Número RG:


4. Número carteira motorista:


5. Grupo sangüíneo (Incluir amostra recente)


6. É doador de órgãos?
   Sim Não


7. Em caso negativo, quer se tornar um doador de órgãos?
   Sim Sim


8. Endereço:
   


9. Tem dois pais de diferente sexo (Um homem e outro mulher)?
   (Caso a resposta seja negativa, não há a necessidade de preencher o restante do formulário.)
   Sim Não


10. Há quantos anos seus pais estão casados?


11. Tem algum piercing?
    Sim Não


12. Uma tatuagem?
    Sim Não


13. Gosta destes ruídos que chamam de música como Rap, punk, Heavy Metal ou Funk?
    Sim Não


14. Em 20 palavras ou menos, responda o que significa "TARDE"?


15. Em 20 palavras ou menos, responda o que significa "NÃO TOQUE A MINHA FILHA"?


16. Em 20 palavras ou menos, responda o que significa "ABSTINÊNCIA"?


17. Qual igreja freqüenta e com que freqüência?


18. Durante quantos anos você foi coroinha?


19. Quando seria o melhor momento para eu falar com seu pai e sua mãe?


20. Se disparassem contra você, qual seria o lugar de seu corpo em que não desejaria que acertassem?

________________________
Assinatura


________________________
Impressão Digital

________________________
Data


Colar foto aqui:

Obrigado por seu interesse. Favor aguardar entre 4 a 6 semanas, para que eu possa processar esta informação. Enquanto isso, decore os termos para sair com minha filha em anexo e não tente ligar ou entrar em contato porque isto só atrasará o trâmite do processo. Se sua solicitação for aceita, seus pais receberão a notificação através de meus dois filhos Marcão e Jorjão.

Termos e condições para sair com minha filha

Condição um:
Se parar o carro na frente de minha casa e buzinar, espero que esteja tendo uma ataque cardíaco. Do contrário eu mesmo providenciarei para que tenha um.

Condição dois:
Não toque a minha filha na minha frente. Pode olhá-la, o quanto quiser, desde que não olhe nada abaixo do pescoço. Se não pode manter seus olhos ou suas mãos longe do corpo dela, eu posso amputá-los para você.

Condição três:
Estou a par de de que os garotos considerados como garotos modernos de sua idade, usam suas calças soltas quase no meio da bunda mostrando as cuequinhas de marca duvidosa. Por favor não considere isto um insulto, mas você e estes amigos são uns completos idiotas.
Mesmo assim, vou ser justo e aberto sobre o assunto, assim então lhe proponho um acordo: você pode entrar na minha casa mostrando a sua roupitcha de baixo e não farei nenhuma objeção. Mas, para assegurar-me de que você não venha a ficar pelado na frente de minha filha, vou prender sua calça, dez números maior, a seu corpo com o grampeador elétrico.

Condição quatro:
Estou certo de que seus pais já lhe tenham dito que no mundo de hoje, praticar o sexo sem utilizar algum "método seguro", pode lhe matar. Eu vou aclarar só uma coisa: quando se refere a sexo, o melhor "método seguro" que conheço é um facão que fica atrás da porta aqui de casa, e o pior é que ele tá sem corte nenhum.

Condição cinco:
Não me venha com este papo de "cerca lourenço" de que nós deveríamos falar de esportes, política ou outros assuntos rotineiros pra nos conhecermos melhor. Faça me o favor de nunca fazer isso e muito menos me chamar de sogrão. A única informação que preciso de você está no formulário que você preencheu. E não esqueça nunca o horário de trazer a minha filha sã e salva para casa (... a palavra chave que preciso sempre ouvir de ti com respeito a este assunto é "pontualidade")

Condição seis:
Não tenho nenhuma dúvida de que você seja um garoto bem popular. Tudo bem, enquanto minha filha achar que está bem. Caso contrário, uma vez que tenha saído com ela, continuará saindo somente com ela até que se canse e lhe deixe. Se você fizer a minha menina chorar, você vai chorar muito também, a vai...

Condição sete:
Enquanto aguarda lá na garagem, que minha filha saia, e passar mais de uma hora, não suspire nem fique nervoso. Se quer chegar a tempo ao cinema, não deveria combinar com ela. O processo de maquiagem de minha filha pode durar mais tempo que pintar a ponte Rio-Niterói. Em vez de ficar ali de pé sem fazer nada, poderia fazer algo útil, como cortar minha grama ou ir ao mercado e comprar uma caixa de Bohemia gelada para mim.

Condição oito:
Os seguintes lugares não são adequados para ficar com minha filha: lugares que tenham camas, sofás ou qualquer coisa mais macia que um tamborete de madeira.

Lugares que não tenham a presença de pais, policiais, padres ou freiras à vista. Lugares escuros. Lugares onde tenha gente dançando, se pegando ou se divertindo. Lugares em que a temperatura ambiente seja o suficientemente quente a induzir a minha filha a abrir um ou outro botão da blusa, a usar shorts mais curtos, tops, t-shirts curtas ou qualquer outra coisa que não sejam graciosas, como suéteres ou uma bela e confortável cacharrel.

Deverão também ser evitados os filmes com cenas românticas muito intensas ou com temas relacionados ao sexo. Filmes de serras elétricas deverão ser os preferidos.

Condição nove:
Não minta nunca para mim. Posso parecer um barrigudo suarento de meia idade, um velho imbecil. Mas em assuntos relacionados ao meu bebê, sou o Deus do Universo, Odin, o sabe-tudo, todo poderoso e sem piedade. Se eu lhe perguntar aonde vai e com quem, terá só uma única oportunidade para me dizer a verdade, toda a verdade e nada mais que a verdade. Além do facão sem corte, tenho uma escopeta, uma pá e 60 metros quadrados no quintal no fundo de casa. Nunca dê uma de espertinho.

Condição dez:
Tenha medo. Muito medo. Custa-me muito pouco confundir o som de seu carro na porta de casa com os gritos de um terrorista louco qualquer invadindo a minha casa com um machado na mão.

Também tenho um problema com umas vozes em minha cabeça frequentemente me dizendo para limpar as minhas armas e afiar as minhas facas(menos o facão) enquanto espero que traga a minha filha para casa.

Ao estacionar, deve imediatamente sair do carro com as duas mãos à vista. Eu lhe direi antes uma senha para que entre na garagem. Diga-a sempre em voz alta e clara e que já trouxe a minha filha para casa sã e salva e pontualmente. Lhe darei então 15 segundos para ouvir o motor de seu carro arrancando e indo embora.

Ah sim, a penumbra na janela sou eu. Não se incomode com o ponto vermelho na sua testa.