A CAUSA DA VIOLÊNCIA

Tenho assistido ao longo dos últimos anos e, com alguma preocupação, a uns quantos comentários de uns iluminados sobre algumas das causas do crescendo da violência nos nossos dias. Preocupação pela facilidade com que se empolam certas situações, numa cruzada pelo catolicismo ou por uma notoriedade gratuíta que quase chega a dar vontade de rir, não fosse tão preocupante. Recordo-me perfeitamente do choque que foi para as imaculadas e todas poderosas altas esferas do Vaticano o tema Like A Prayer e o respectivo vídeo de Madonna, como as ridiculas tentativas de silenciar O Código Da Vinci, como se a "verdade" que nos é incutída desde tenra idade possa ser afinal um aglomerado de mitos frágeis nos seus alicerces. Dizem - os entendidos - que a televisão, hoje em dia, incita à violência e ao sexo, que os filmes são demasiado agressivos e até a animação infantil tem violência em excesso, que depois é transposta do ecrã para a vida real pelos jovens. Quando eu tinha os meus 10/12 anos, também havia armas na televisão, havia cowboys e índios, piratas, filmes de capa e espada. Não me tornei uma pessoa violenta. Pelo menos, não mais do que o normal.



É fácil procurar explicações, como se todas as pessoas fossem iguais e as suas atitudes e motivações fossem para toda a gente as mesmas. Mais recentemente, houve uma polémica sobre uma das capas do filme Procurado, uma vez mais pelo incitamento à violência. Nestes últimos dias, o julgamento do Comité Anti-Violência britânico incidiu sobre uma foto da cantora Katy Perry - que era para ser capa do seu novo disco -, em que ela surge com uma faca na mão. Em causa está o crescente número de crimes praticados com facas entre os adolescentes. Inclusivé, o pai de uma menina que foi esfaqueada disse: "alguns jovens podem vê-la com a faca e querer ter uma também". OK, meus senhores, acabem com as telenovelas, os filmes e os noticiários e passem novamente os episódios da Heidi e da Casa na Pradaria.

Por último, nesta última semana, também um jogador do Arsenal de Inglaterra foi critícado, mesmo na pessoa do seu treinador, por ter sido fotografado - na rua - a fumar. Arséne Wenger considerou que o seu jogador agiu mal, pois como figura pública tem responsabilidades. Ainda no país de sua majestade, um outro treinador, ao saber que um jogador da sua equipa tinha sido apanhado a horas impróprias a saír de uma casa de striptease, apenas disse que lamentava já não ter a idade do atleta em causa, pois ter-lhe-ía feito companhia. Pessoalmente, concordo que se critiquem certas situações em que a violência ou certas cenas de menor decoro sejam evitáveis, preterindo-se o sensacionalismo e a vulgaridade ordinária, mas daí a empolar e a extremizar determinadas atitudes, como se os jovens de hoje não tivessem opinião própria, e fossem todos como um bando de carneiros fácilmente influenciáveis pelos media ou pelos seus ídolos é não só descabído como falso.

SABIA QUE...

Incrível mas verdadeiro! Em Miyazaki, no Japão, uma professora de piano, de 43 anos, poderá ser presa, por deletar o perfil do ex-marido virtual num jogo online. Inconformada com o divórcio que a sua personagem sofreu no simulador MapleStory, a mulher invadiu a conta do homem, de 33 anos e apagou o seu alter-ego, segundo o site da BBC. A mulher será indiciada por acesso ilegal a um computador e manipulação de dados. Caso seja condenada, a "homícida virtual" poderá apanhar até cinco anos de prisão.

SABIA QUE...

Reece Fleming, natural de Derby, em Inglaterra, é pouco mais que um mero desconhecido para a maioria das pessoas. A sua história, infelizmente curta, foi suficiente para levantar algumas questões pertinentes, a primeira das quais a prova conclusiva de como hoje os casamentos são vistos de uma forma quase futil e resultantes de um desejo muitas vezes intempestivo de que muitos se arrependem depois. Toda a gente se casa hoje - menos os gays - e raramente o fazem "até que a morte os separe".

Reece tinha apenas oito anos e sofria de leucemia desde os quatro. Devia haver uma lei que proíbisse os nossos filhos de morrerem primeiro do que nós. Mas ainda não expliquei onde é que a tragédia que se abateu sobre esta criança e a sua família se relaciona com o matrimónio. O facto deu-se quando, após os médicos terem-lhe diagnosticado que teria pouco tempo de vida, Reece quis realizar um último desejo: casar com Elleanor Purgslove, uma colega da escola. Felizmente para os pais de Reece, o miúdo não devia ver muita televisão, doutra forma nunca teria escolhido Elleanor, que apenas poderia ser vista com bons olhos numa perspectiva de investimento para o futuro, que era exactamente o que Reece não tinha.

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- "Quando soubemos, tentamos fazer tudo aquilo que ele queria, esforçamo-nos para realizar todos os seus desejos antes de nos deixar", argumentou a sua mãe. Até que ponto devem os pais fazer todas as vontades dos filhos? Assim, o miúdo pediu a mão da sua colega de escola, que surpreendentemente aceitou. Houve festa, alianças, altar, registro e até passeio de limusine e, ao que parece, o casamento terá ficado por aí, até porque a cerimónia não teve - obviamente - qualquer valor legal, fora o seu significado puramente emotivo do realizar de uma última vontade.

- "Agora posso morrer feliz", disse Reece ao final do dia. No dia seguinte sua mãe encontrou o corpo gélido na cama, na face uma expressão de serenidade e paz. Que se saiba, e, segundo o Lado B apurou, Elleanor não teve qualquer responsabilidade na fatalidade do seu "marido", logo após a primeira noite como casados.
Apesar de sentir o drama de uma doença que me merece o maior respeito, é difícil ser mais sério quando se brinca com valores e uma instituição como o casamento, ainda por cima com a estranha e quase macabra conivência dos pais das duas crianças envolvidas. E se ele tivesse pedido algo diferente, mais difícil ainda de concretizar? O amor não pode nunca ser um mero capricho, uma última vontade, uma opção. O amor é a essência, a razão sem qualquer razão aparente, o nada e todavia tudo, a luz interior, o brilho que ilumina a noite e nos mostra o rumo como um farol num denso nevoeiro.

COMO VÃO OS SEUS ORGASMOS?

Como vai o seu prazer sexual? Se considera que as suas perfomances estão entre a média portuguesa, então não se iluda. O melhor mesmo é continuar praticando, pois segundo a Sexual Wellbeing Global Survey (Pesquisa de Bem-Estar Sexual Global), são os habitantes da África do Sul quem têm mais orgasmos no mundo. Pois, quem havia de ser? Ainda de acordo com a mesma fonte, 66% de pessoas daquela parte do globo tiveram orgasmos quase todas as vezes que fizeram sexo - ah campeões! -, um número alcançado ainda por espanhóis, mexicanos e italianos, todos à frente dos brasileiros, com uns surpreendentes 65% de pessoas indicando que sempre ou quse sempre alcançam o climax. Será que as respostas foram confirmadas pelo polígrafo?
No entanto, os resultados obtidos pelos africanos são quase da inteira responsabilidade dos homens, com 83% a responderem que chegam sempre ao orgasmo, enquanto que só um pouco menos da metade das mulheres consegue lá chegar. Qual será a percentagem das que fingem o dito cujo? Na outra extremidade da lista, são os chineses e os japoneses os que têm, aparentemente, menor probabilidade de alcançar o orgasmo. Apenas um em cada quatro o atinge. Dá que pensar! Será que por mais que nos julguemos uns campeões ou umas verdadeiras lástimas, às nossas perfomances sexuais estarão inerentes factores genéticos ou geográficos? Entretanto, e segundo estes dados puramente estatísticos, o melhor é mesmo desconfiar de cada vez que obtiver um "sim" à eterna questão: "Foi bom para ti?"

SÃO OS SONHOS QUE NOS ELEVAM

Baptista-Bastos escreveu uma vez algo do género: "o Homem quando quer consegue tudo, até voar". Isto, a propósito de uma postagem feita ontem e que mereceu o comentário sempre bem vindo de três pessoas, que se aproveitaram de um daqueles momentos que por vezes se apoderam de nós e nos puxam para baixo. Como é natural, o tom mais crítico vem sempre de alguém anónimo. Antes de falar sobre o teste, realço que esse momento - bastante comum entre as pessoas que se entregam apaixonadamente à vida como aos sentimentos - já passou. Ninguém consegue estar a rir e a saltar 24 horas por dia, 365 dias por ano. É da natureza humana que nos sintamos sempre incompletos, mesmo quando tudo nos arece perfeito. Mais, não sou pessoa de seguir modas ou de andar em filas, embora dê o devido valor à opinião de meia dúzia de pessoas que para mim contam muito e que têm sempre um peso especial nas minhas decisões, sem que isso signifique que decidam por mim. Da mesma forma que cada comentário merece o meu mais profundo respeito e atenção. Mas talvez eu me tenha explicado mal na postagem de ontem.
Mudando de assunto, a primeira ilação, e ao contrário do esperado, é positiva. Não morreu ninguém, o Sol amanhã vai voltar a nascer e vão acontecer certamente mais assaltos. Quanto ao teste e começando pela parte boa, digo-vos que - e correndo o risco de algum comentário mais pernicioso - acertei aquela parte logo do início, aquela onde nos perguntam o nome, a morada, etc. Acho. Também não era difícil, Já fiz tantos psicotécnicos e eles continuam mesmo assim a insistir nessas perguntas, que eu já decorei as respostas. Quanto ao resto, aproveito para usar das palavras sábias e fortes do Marco: "às 9 da manhã, o melhor é mesmo estar na caminha" em vez de andar às voltas com equações de quilómetros e percentagens.
Mais a sério, e como de costume já me estou a alongar, independentemente de quaisquer resultados, não me arrependo de ter tentado, como ainda aconselho o mesmo para todos os que perdem o vosso tempo a visitar este espaço. A ambição não é um pecado. Nunca limitem os vossos objectivos ou duvidem das vossas capacidades antes sequer de tentarem. É como arrependermo-nos por uma palavra que não dissemos, apenas por receio de perder algo ou alguém que nem sequer nos pertencia ainda. Hoje podemos perder uma batalha, mas se abdicarmos dos nossos sonhos desistimos de nós, perdemos a guerra. E eu já perdi demasiadas guerras, por batalhas que ficaram por travar. Sigam os vossos sonhos, pois são eles que nos elevam, mesmo quando a realidade parece puxar-nos para baixo.

VALE TUDO?

Vanessa Palma, assistente de Herman José no concurso televisivo Roda da Sorte, é hoje em dia um dos nomes mais clicados na internet. Percebe-se. A miúda é gira, tem muitos atributos e - parece - pouco pudor em mostrá-los. É também autora de algumas das frases mais inteligentes e importantes que tenho ouvido recentemente. A última é de louvar: "O meu corpo faz parte de mim, não o posso deixar em casa". O que não a dignifica é fazer a figura de mulher-objecto que parecia estar a desaparecer dos nossos ecrãs e que tem sido combatida por muitas mulheres - e não só - durante vários anos, e que é vista como uma atitude machista e de subvalorização do intelecto feminino, enaltecendo-se apenas o corpo como símbolo sexual. Nada tenho contra as assistentes de programas como este, nem contra as indumentárias por vezes mais ousadas. Uma cara bonita vende e essa é a realidade num meio onde as audiências ditam leis. O que realmente me chateia é ver a falta de decoro de um senhor tão apreciado pelas élites, que além de usar e abusar de "piadas" que vão sempre dar ao mesmo, agora usa e abusa da pobre Vanessa, como vi um dia destes a colocar-lhe um cd no decote generoso e a pedir a concorrentes e a elementos da audiência que o fossem de lá retirar. Não fica bem e certamente, a rapariga, já de si com tão pouco à vontade em frente às câmaras, também não deve gostar. Felizmente, para o Herman, continua a ter um público fiel e bem treinado, que continua a rir-se de tudo o que diga ou faça, mesmo que seja vulgar e ordinário, mesmo que não tenha piada. Será que continua a valer tudo por uns míseros 15 minutos de fama?

SEJA O QUE DEUS QUISER!

Amanhã pode ser um dia importante, no que diz respeito ao meu futuro profissional. Não devia dizê-lo, mas numa altura em que toda a auto-confiança seria bem vinda, não é isso que acontece, e confessá-lo, é quase como dar um tiro no próprio pé. Estou num daqueles dias em que a mínima tarefa é sempre equivalente a ter o futuro do planeta nas mãos, tipo Bruce Willis em Armaggedon e a situação não é, de todo, agradável. Rezem as vossas últimas orações, simples mortais. Ultimamente tenho estragado tudo aquilo em que toco ou com que me envolvo, como um irónico Rei Midas virado do avesso. Pressão? Não, tenho orgulho em sempre ter lidado bem com a pressão, no que à vida profissional diz respeito, mas a verdade é que o resultado dos testes de amanhã, hoje, pouco ou nada me dizem. Não teria chegado a esta fase decisiva se não me tivesses convencido a ir inscrever-me, mesmo que o tenhas feito sem palavras. Se hoje estou aqui, jogando um hipotético futuro, a tal cambalhota que ambos sabemos que poderia pôr-me no rumo certo, é por ti. E é justamente por isso que eu me sinto assim, ou como diria o Rei: "de que vale tudo isso, se você não está aqui". Faltam-me as tuas palavras, esse olhar que mesmo mudo me enchia de uma confiança tal que me sentia capaz de carregar todo o peso do mundo nestas mãos desajeitadas. "Boa sorte". Não acredito em sorte. Toda a sorte que eu tive foi efémera, perdeu-se por entre os dedos como míseros grãos de areia, deixando-os chamuscados de uma pólvora seca onde jazem agora as boas intenções e os sonhos que um dia me dei ao luxo de inventar. Pode ser que seja uma fase má. Ou talvez esteja apenas a precisar de uma boa noite de sono. Cruzo os dedos e, mesmo que não acredite numa qualquer entidade superior, invoco uma prece: "seja o que Deus quiser!".

QUEM TE VIU...

Entre aqueles da minha geração e dos anos anteriores, poucos serão os que não se lembram da série Uma Casa Na Pradaria, protagonizada pelo popular e saudoso Michael Landon e por uma menina sardenta que interpretava Laura Ingalls, à volta de quem se desenrolava a história. Essa rapariga, a actriz Melissa Gilbert, nasceu a 8 de Maio de 1964, em Los Angeles, no seio de uma família judaica, tendo sido mais tarde adoptada pelo actor Paul Gilbert e por sua esposa Barbara Crane.

Melissa foi escolhida para o papel de Laura entre mais de 500 candidatas, diz-se, muito devido à sua parecença com Michael Landon e Karen Grassle, seus pais na série.

Entre 1988 e 1992, esteve casada com Bo Brinkman, casando novamente, a 1 de Janeiro de 1995 com o também actor Bruce Boxleitner, de quem tem um filho.

Poucos saberão, mas o rapaz que fazia de Willie Oleson (Jonathan Gilbert), irmão da embirrenta Nellie, é na realidade irmão de Melissa. Aliás, ainda hoje Melissa contacta regularmente com a colega e amiga Alison Armgrim (Nellie).

Hoje em dia, Melissa Gilbert, longe das luzes da ribalta, divide a sua carreira como produtora de cinema e séries de televisão, escritora e actriz, especialmente no pequeno ecrã.

COMO (NÃO) DAR O REMÉDIO AO SEU GATO

1. Pegue o amável gatinho e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebé. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do bichano, com cuidado para não ferir o bichinho. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o animalzinho feche a boca e engula a pílula.
2. Pegue a pílula do chão e o assustado gato atrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5. Apanhe o comprimido dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo querido bichano. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8. Veja na bula do remédio se ele tem alguma contra-indicação para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9. Apanhe o desgraçado do animal no quintal do vizinho. Pegue um novo comprimido. Ponha o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de uma fisga.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e verifique quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camisola fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o fdp do gato do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do animal. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio, pois a essa altura do campeonato você não tem mais condições físicas de ir até a clínica!

QUERO SER UM TELEVISOR

Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles. Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou muito emocionada. O marido, que nesse momento acabava de entrar em casa, viu-a chorar e perguntou:
- O que é que aconteceu?
Ela respondeu:
- Lê isto.
Era a redacção de um aluno.
"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor. Quero ocupar o lugar dele, viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim e reunir a minha família à volta... Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas. Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. E ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado. E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda, que os meus irmãos lutem e batam para estar comigo. Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos. Senhor, não te peço muito... Só quero viver o que vive qualquer televisor."
Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:
- Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais!
E ela olhou-o e respondeu:
- Essa redacção é do nosso filho.

PORQUE HOJE É BEBÉ...

Não quero deixar passar este dia sem desejar um Feliz Aniversário para a minha cunhada, que hoje é bebé. Muitos parabéns.

CHINESICES

Que algo cheira mal em Pequim já não é novidade, e não se trata apenas da poluição. Tão pouco me refiro aos distúrbios diáriamente provocados por manifestantes pró-Tibete ou ainda pela restrição da internet aos jornalistas encarregues da cobertura do evento olímpico. Todo o esplendor e perfeição que se quer passar para o ocidente de um país pobre e cheio de atentados aos direitos humanos, não é mais que uma manobra de um governo comunista e ditador onde nada é o que parece ser. Assim foi, com a cerimónia de abertura dos JO. Afinal, não foi a voz da jovem e bonita Lin Miaoke, de 9 anos, que se ouviu no belíssimo Ninho de Pássaros a cantar a "Ode à Pátria". A organização presenteou os milhões de espectadores com um vulgar e pouco conseguido playback, já que a voz que nos era dada a ouvir pertencia a Yang Peiyi, de sete anos, afastada da abertura por não ser fisícamente tão perfeita.
Inicialmente, Peiyi teria a honra de pisar o estádio olímpico e de cantar ao vivo, mas tudo mudou num dos últimos ensaios, a que asssistiu um dos mais altos dirigentes do Partido Comunista Chinês. O homem não gostou da aparência de Peiyi - não tão bonita e com os dentes imperfeitos - e chamou a atenção ao director musical responsável pelo espectáculo, Chen Qigang.
"Ele disse-nos que tínhamos um problema para resolver, e nós resolvemo-lo", justificou Qigang: "Nós queríamos projectar a imagem perfeita e pensámos no que era melhor para o país. Era uma questão de interesse nacional. A criança deveria ter uma boa apresentação, ser expressiva. Lin Miaoke é excelente nestes aspectos, mas quanto à voz, a de Peiyi é perfeita. Por isso, decidimos usar o play-back". Como se não bastasse e para que não caiam os estimados visitantes deste blogue na tentação de desculpabilizar os responsáveis por esta artimanha, convém que escutem um pouco - o que os vossos ouvidos conseguirem suportar - da voz "perfeita" da jovem Peiyi, antes de tirarem conclusões precipitadas. Sinceramente, penso que a rapariga deveria estar a sofrer dos intestinos ou que, o ruído que se ouve é de algum gato que está a ser esfolado, já que estes chineses acabam de comprovar uma vez mais que gostam de nos dar gato por lebre.
Mas desengane-se quem pense que se ficaram por aqui os truques na cerimónia de abertura. Os chineses admitiram ter usado imagens pré-gravadas no fogo-de-artíficio que abriu a cerimónia, e alegamente recolhidas por um helicóptero, já que o céu encoberto nesse dia não permitiu uma boa visualização.

SOLIDARIEDADE MASCULINA

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo! recomenda ao amante. Depressa, fique em pé ali no canto!!!
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e despeja talco por
cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma
igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- 'O que é isto'?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.
Gostei tanto que comprei esta igual para nós!!
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo
televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha,
prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.
Ali, se dirige para a estátua e diz:
-Toma! Come e bebe alguma coisa, seu sem vergonha! Eu fiquei dois
dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água
me ofereceram!!!

A PRETO E BRANCO

Há muitas coisas que ficaram para trás,
naquele dia junto à tua porta .
Uma delas foram os sonhos.
Uma pessoa sofre menos se não tiver sonhos,
como se estivesse fechado num bunker
ao abrigo de todos os males do mundo,
numa caixa inviolável onde nada
- nem os sentimentos -
nos pode atingir.
Também não se vive, mas o que é isso
comparado com todo o sofrimento que o amor pode causar?
Um plano perfeito, pensei,
excepto num pormenor:
nessa altura já te tinha conhecido.
Assim tornei-me no pior dos cegos,
aquele que um dia já viu,
o que saberá sempre o que está a perder,
como um pássaro que já foi livre
e a quem fecharam numa gaiola, cortando-lhe as asas.
É isso que tu és, as minhas asas.
Sem elas não consigo voar e...
mesmo que pudesse não queria,
porque a vida sem ti
é como ver o mundo a preto e branco.

FILMES PORNOGRÁFICOS (conteúdo para adultos)

Um olhar diferente e divertido sobre um tema ainda visto por muitos como tabu: os filmes pornográficos. Em pleno século XXI ainda há quem veja os consumidores deste produto como depravados ou sexualmente disfuncionais e quem perca tempo em campanhas contra este tipo de filmes como se fossem uma heresia e uma ameaça à sociedade.

CONCLUSÕES A TIRAR DOS FILMES PARA ADULTOS:

1. As mulheres andam sempre de sapatos, especialmente de salto alto, inclusive na cama.

2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.

3. Dez segundos de sexo oral na mulher são mais do que suficientes.

4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se ela não começa a gritar, insiste em ter sexo com ele.

5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhes enche a cara de esperma.

6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios, gordos e de meia idade.

7. As mulheres gemem de forma descontrolada quando fazem sexo oral.

8. Todas as mulheres fazem barulho quando têm relações sexuais.

9. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.

10. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (Oh! surpresa!) um pénis!!

11. Não existem homens asiáticos.

12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto e metes o pénis na boca dela, o homem não te parte a cara.

13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no rabo e chamando-lhe nomes feios. Elas gostam.

14. Todas as enfermeiras fazem sexo oral aos doentes.

15. Os homens quando atingem o orgasmo nunca deixam o esperma lá dentro.

16. Quando a tua namorada te apanha num acto sexual com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.

17. As mulheres nunca têm dores de cabeça.

18. No acto sexual muitas vezes o que os homens e mulheres dizem ou gemem não corresponde ao que se ouve (o som não condiz com os movimentos nos lábios).

19. Os rabos estão sempre limpos e não têm pelos.

20. Quando lhes fazem uma mamada de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher deixando uma lado da cara dela visível.

21. O sexo oral salva sempre uma mulher de ser multada por excesso de velocidade.

22. Todos os homens de raça negra têm sempre o membro sexual com um mínimo de 30/35 centímetros.

23. Algumas mulheres tendem a demonstrar a sua afeição aos seus animais de estimação de uma forma bastante exagerada e quase sempre quando os maridos estão ausentes.

SOL E LUA

Mas porque insistimos nós em ser Sol e Lua, dia e noite, suspensos num amanhã que sabemos bem nunca irá chegar?

TRANSSEXUAL DÁ À LUZ UMA MENINA

Thomas Beatie tornou-se hoje o primeiro transexual a dar à luz uma criança. O parto foi de cesariana e a menina está bem de saúde. Chega assim ao fim toda a celeuma provocada desde que Beatie anunciou que estava grávido. Depois de uma tentativa falhada, e de médicos se terem negado a tratá-lo, Beatie conseguiu engravidar. Desta vez coube à realidade imitar a ficção, uma vez que Arnold Schwarzenegger já o tinha conseguido em ”Júnior”. Na vida real é a primeira vez que acontece. Beatie nasceu mulher e, desde que resolveu mudar de sexo, submeteu-se a tratamentos de testosterona. Resolveu contudo conservar os seus órgãos reprodutores: “Ter um filho biológico não é um desejo masculino ou feminino, é um desejo humano”, afirmou num artigo publicado na revista norte-americana para a comunidade gay “The Advocate”. A vontade de ter um filho tem mais de 10 anos, altura em que Beatie casou com Nancy, a sua mulher. Como Nancy não podia ter filhos, fruto de uma histerectomia a que foi sujeita há 20 anos, Beatie resolveu recorrer à inseminação artificial e a um banco de esperma.
Quando questionado acerca de como se sentia um "homem grávido”, Beatie respondeu: “Incrível. Estou estável e seguro de mim mesmo como homem que sou. Eu serei o pai, Nancy a mãe, e seremos uma família”. “Sou um transgénero, legalmente homem e legalmente casado”, afirmou. E, por isso, diz não encontrar qualquer entrave na sua gravidez. “Para os nossos vizinhos, para a minha mulher Nancy e para mim não parece nada fora do normal”, resumiu Beatie. Apesar disso, admite que todo o processo foi um desafio e lamenta que muitos médicos o tenham discriminado. “Alguns rejeitaram-nos por causa de crenças religiosas. Outros recusaram dirigir-se a mim como um homem e reconhecer a Nancy como minha mulher. Nem mesmo alguns amigos e familiares nos apoiaram, a maioria da família da Nancy nem sequer sabia que eu era transexual”, desabafa Beatie.

LIVROS OU FILMES?

Não é novidade que cada vez mais a indústria cinematográfica vai buscar inspiração na literatura, num intercâmbio que tem maior ou menor retorno quanto maior for o sucesso da versão visual da obra. Quantas vezes não damos connosco ansiosos por um filme baseado num livro que foi do nosso agrado? Quantos não procuramos o tal livro que baseou aquele filme que gostámos tanto? Quem não leu ou nunca ouviu falar d' "Os Miseráveis" de Victor Hugo, "O Nome da Rosa" de Umberto Eco, "Orgulho e Preconceito" de Jane Austen ou os hiper-comerciais "O Senhor dos Anéis" e "Harry Potter" de J.R.Tolkien ou J.K. Rowling, respectivamente? Todavia, a reacção ao filme ou ao livro, depende do impacto que um ou outro tiveram em nós na primeira vez que tivemos acesso à obra. Confesso que foi o que sucedeu comigo ao ver hoje "P.S. Eu Amo-te", na sua versão cinematográfica, a exemplo do que sucedera com o best-seller "As Palavras Que Nunca Te Direi" ou anteriormente em "A Mão Esquerda de Deus", que foi protagonizado no cinema pelo inesquecível Humphrey Bogart. Em qualquer destes três casos, os filmes desiludiram-me por completo. Dirão alguns que é pela falta dos pormenores, dos minímos detalhes escalpelizados pelo autor do livro e que por falta de tempo são ignorados pelo realizador do filme ou simplesmente por nossa culpa, pela forma como imaginamos cada personagem e cada momento narrado no livro. Em "P.S. Eu Amo-te" - que não é uma leitura imprescíndivel, mas cujo produto final resulta agradável - faltam mais do que detalhes, numa versão muito pessoal do realizador, ao ponto de trocar o país onde a acção decorre, descaracterizando personagens que nos atraíam pelos seus comportamentos excessivos tanto na dor como na alegria, e ignorando outros ou dando por irrelevantes passagens e pormenores considerados fulcrais no livro. Para quem já leu - e gostou - do livro, desaconselho vivamente o filme. Para aqueles que não tiveram essa oportunidade o filme resulta igualmente decepcionante, ao não explorar os sentimentos mais profundos dos seus protagonistas.

PORQUE HOJE É BEBÉ...

Neste dia tão especial não queria deixar de te dar os parabéns, desejando-te o melhor do que de melhor te possa acontecer e agradecer-te por me teres deixado compartilhar um pouco que fosse da tua vida. Deste-me a vida, deste luz à escuridão; abriste caminhos por entre becos sem saída; pintaste-me um sorriso tantas vezes sem motivo; acendeste a chama, investaste a alegria e uma loucura sã onde antes havia apenas resignação. Fizeste-me acreditar que os sonhos podem realizar-se e que por vezes existe mesmo um pote de ouro no final de cada arco-íris; polvilhaste de cor o cinzento das minhas folhas brancas, secaste a veia, mãe de tantos devaneios poéticos, porque a vida não se escreve, vive-se, cheira-se, toca-se, respira-se como se não houvesse amanhãs e todo o tempo juntos fosse sempre menos do que o pouco que tivémos. De tanto que me deste que posso eu desejar-te que não apenas o melhor, que chegues a tempo de fazer de todas essas esperanças promessas e de concretizar todos esses sonhos qu'eu não soube realizar.

AS 10 VANTAGENS DE SER POBRE

1. É simples - Não perdes o teu precioso tempo com grandes sonhos e contentas-te com um sonho de pastelaria ao almoço.

2. É valorizador - Num mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras te ligam! O problema é que vais mesmo ficar sozinho.

3. É saudável - Tens uma vida de atleta, corres para apanhar o autocarro e empurras para apanhar um lugar ou fazes uma viagem inteira de pé e apertado.

4. É anti-stressante - Nenhum vendedor te telefona para vender bugigangas porque, além da tua conta estar negativa não tens sequer telefone.

5. É aliviante - Com a tua fama de sem-dinheiro, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, se atingires um determinado grau de pobreza, eles nem serão mais teus amigos.

6. É emocionante - Tu nunca sabes se o dinheiro vai chegar até ao fim do mês e, assim, tens uma rotina muito menos previsível.

7. É invejável - Enquanto os teus vizinhos viajam, apanham trânsito num feriado e sofrem com as praias cheias tu descansas na comodidade da tua casita.

8. É útil - Tens de trabalhar aos domingos para fazer umas horas extras e assim não assistes àqueles programas que são campeões de audiências mas que são muito maus.

9. É seguro - Não precisas de andar com a carteira pois ela está sempre vazia e assim corres muito menos riscos.

10. É gratificante - Sem dinheiro para aceder à Internet não vais andar sempre a ler textos cretinos como este.

retirado de Renatoamorim.blogs.sapo.pt